Анекдот про лису и почки

Три старых анекдота про животных

Поучительный анекдот про уровень компетенции.

Свалились как-то лось, лиса, волк и медведь в очень глубокую яму. День пытаются выбраться, второй. И друг на друга забирались, и лису пытались выбросить, чтоб за подмогой сбегала — ничего не выходит. На пятый день хищники посовещались и говорят лосю:

— Лось, мы лично против тебя ничего не имеем, но ты ведь сам всё понимаешь. Не можем мы дальше без еды сидеть. А друг друга жрать нам не с руки, когда под рукой травоядное есть. Так что ты не обижайся, лось, но придётся нам тебя сожрать.

— Да я уж давно догадываюсь, к чему дело идёт. Только есть у меня к вам, ребята, одна просьба, последнее желание типа.

Хищники наперебой закричали:

— Конечно, да всё, что угодно, об чём разговор!

— У меня с детства под хвостом какая-то татуировка. Какие-то слова там наколоты. Родители наотрез мне отвечать отказывались, что там. А если кто из посторонних читал, то сначала ржал, а потом убегал, чтоб на мой вопрос не отвечать. Не могли бы вы хоть перед смертью мне рассказать, что же там у меня такое написано?

Хищники дружно обошли лося сзади и наклонись к хвосту. Лось упёрся рогами в стенку ямы и двумя задними ногами зарядил им в головы. Волк с лисой сразу погибли, а медведь покрепче оказался. Сидит в углу ямы с проломленным черепом и воет:

— Главное, я-то, я-то зачем туда полез? Я ж один хрен читать не умею!

Анекдот про форму и содержание.

Решил заяц перекусить нахаляву. Но просто так просить неудобно, вот он и решил просить в рифму. Видит — бобёр что-то жрёт. Заяц подходит к нему и говорит:

— Сорок восемь, половинку просим!

Бобёр не нашёлся, что ответить, и поделился с зайцем едой.

Воодушевлённый успехом, заяц к белке подкатывает:

— Сорок восемь, половинку просим!

Белка, не будь дура, ему отвечает:

— Сорок один — ему один.

И ушёл заяц несолоно хлебавши.

Видит — медведь соты с мёдом уминает. Заяц к нему:

— Сорок восемь, половинку просим!

Медведь неторопливо вытер морду и сказал:

Анекдот про использование возможностей.

Идёт медведь по лесу и составляет меню на следующий день.

— Так, волк, стой! Приходи завтра с утра ко мне на поляну, я тебя на завтрак есть буду. Вопросы есть?

— Нет, — промямлил шокированный Волк.

— Так, значит, записываю, — сказал медведь и пошел дальше.

— Лось! Завтра в обед приходи ко мне на поляну. Я тобой обедать буду. Вопросы есть?

— Нет, — мрачно промычал покорившийся судьбе лось.

— Так, значит, записываю.

Встречает медведь зайца.

— Эй, косой! Чтоб завтра после обеда был у меня на поляне, я тебя есть буду. Как полдник после лося пойдёшь. Вопросы есть?

— Есть, — отвечает заяц. — А можно не приходить?

— Так, — послюнявил карандаш медведь. — Вычёркиваю.

А на закуску — мой любимый текст про зайца. Очень хорош, как тест для переводчиков с русского.

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Я рассказываю старые анекдоты, появившиеся в 80-е и 90-е. Тем, кому интересно то время и книги про него, очень рекомендую эту рецензию:

Источник

Анекдоты про животных и лесных зверей

Разговор в зоомагазине:

— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:

— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Читайте также:  После операции на почке грыжа послеоперационная

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— А можно не приходить?

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде. по этой рыжей, наглой морде!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— Что это ты ешь, обезьяна?

Жираф говорит Бегемоту:

Обезьяны обсуждают мужей:

— А зато в море ходит!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Фигня, мы тоже грубо играли!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

— Лягушка, ты чего такая довольная?

— Ты чо, зеленая, я ж не умею!

— Ну поцелуй, как умеешь!

— Фу, да еще такую гадость!

Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:

— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

— А как я это узнаю-то?

— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.

— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается:

— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

— Гусь, а тебя за что?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Читайте также:  При хроническом простатите размер простаты

В ресторан приходят лев и заяц.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

А черепаха ммм. проехали.

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает:

— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?»

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Крокодилу задали вопрос:

— Что вы больше всего цените в жизни?

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Они его назад заносят!

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев:

— Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

— А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!

Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев:

— А сегодня мы съедим самого рыжего.

— Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась. Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Лев:

— Сейчас мы съедим самого вые@ # стого

Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

— Ну, что! Вставай! Довыеживался!!

Один осел говорит другому:

— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!

— Тогда я буду похож на благородного оленя!

Животных которых мало, занесли в «Красную книгу», а животных, которых много, в книгу «О вкусной и здоровой пище».

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:

— Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:

— Блин, с этим плеером и убиться недолго.

Крошка кролик спросил у мамы:

— Мамочка, откуда я появился на свет?

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально. Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:

— (Сонно) А. Так. Обморок!

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:

Выходит мамонт на поляну. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отряхиваясь:

— Скинхеды уже просто задолбали!

Читайте также:  Если у мужчины простатит это влияет на женщину

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь

— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Источник

Смешные анекдоты про лису

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк.
– А чё это ты такой весёлый?
Заяц:
– А там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил!
Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь.
– А что это ты такой весёлый?
Волк:
– Да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встречаются все трое. Заяц:
– Я лисе 2 палки поставил!
Волк:
– А я 4 палки поставил!
Медведь:
– А я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот что значит знать иностранный язык!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.

Источник

Оцените статью
Лечение заболеваний внутренних органов
Adblock
detector