Три старых анекдота про животных
Поучительный анекдот про уровень компетенции.
Свалились как-то лось, лиса, волк и медведь в очень глубокую яму. День пытаются выбраться, второй. И друг на друга забирались, и лису пытались выбросить, чтоб за подмогой сбегала — ничего не выходит. На пятый день хищники посовещались и говорят лосю:
— Лось, мы лично против тебя ничего не имеем, но ты ведь сам всё понимаешь. Не можем мы дальше без еды сидеть. А друг друга жрать нам не с руки, когда под рукой травоядное есть. Так что ты не обижайся, лось, но придётся нам тебя сожрать.
— Да я уж давно догадываюсь, к чему дело идёт. Только есть у меня к вам, ребята, одна просьба, последнее желание типа.
Хищники наперебой закричали:
— Конечно, да всё, что угодно, об чём разговор!
— У меня с детства под хвостом какая-то татуировка. Какие-то слова там наколоты. Родители наотрез мне отвечать отказывались, что там. А если кто из посторонних читал, то сначала ржал, а потом убегал, чтоб на мой вопрос не отвечать. Не могли бы вы хоть перед смертью мне рассказать, что же там у меня такое написано?
Хищники дружно обошли лося сзади и наклонись к хвосту. Лось упёрся рогами в стенку ямы и двумя задними ногами зарядил им в головы. Волк с лисой сразу погибли, а медведь покрепче оказался. Сидит в углу ямы с проломленным черепом и воет:
— Главное, я-то, я-то зачем туда полез? Я ж один хрен читать не умею!
Анекдот про форму и содержание.
Решил заяц перекусить нахаляву. Но просто так просить неудобно, вот он и решил просить в рифму. Видит — бобёр что-то жрёт. Заяц подходит к нему и говорит:
— Сорок восемь, половинку просим!
Бобёр не нашёлся, что ответить, и поделился с зайцем едой.
Воодушевлённый успехом, заяц к белке подкатывает:
— Сорок восемь, половинку просим!
Белка, не будь дура, ему отвечает:
— Сорок один — ему один.
И ушёл заяц несолоно хлебавши.
Видит — медведь соты с мёдом уминает. Заяц к нему:
— Сорок восемь, половинку просим!
Медведь неторопливо вытер морду и сказал:
Анекдот про использование возможностей.
Идёт медведь по лесу и составляет меню на следующий день.
— Так, волк, стой! Приходи завтра с утра ко мне на поляну, я тебя на завтрак есть буду. Вопросы есть?
— Нет, — промямлил шокированный Волк.
— Так, значит, записываю, — сказал медведь и пошел дальше.
— Лось! Завтра в обед приходи ко мне на поляну. Я тобой обедать буду. Вопросы есть?
— Нет, — мрачно промычал покорившийся судьбе лось.
— Так, значит, записываю.
Встречает медведь зайца.
— Эй, косой! Чтоб завтра после обеда был у меня на поляне, я тебя есть буду. Как полдник после лося пойдёшь. Вопросы есть?
— Есть, — отвечает заяц. — А можно не приходить?
— Так, — послюнявил карандаш медведь. — Вычёркиваю.
А на закуску — мой любимый текст про зайца. Очень хорош, как тест для переводчиков с русского.
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Я рассказываю старые анекдоты, появившиеся в 80-е и 90-е. Тем, кому интересно то время и книги про него, очень рекомендую эту рецензию:
Анекдоты про животных и лесных зверей
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— А можно не приходить?
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде. по этой рыжей, наглой морде!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— Что это ты ешь, обезьяна?
Жираф говорит Бегемоту:
Обезьяны обсуждают мужей:
— А зато в море ходит!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли!
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
В ресторан приходят лев и заяц.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
А черепаха ммм. проехали.
Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает:
— Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?»
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Крокодилу задали вопрос:
— Что вы больше всего цените в жизни?
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Они его назад заносят!
Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Лев:
— Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
— А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!
Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев:
— А сегодня мы съедим самого рыжего.
— Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась. Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Лев:
— Сейчас мы съедим самого вые@ # стого
Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
— Ну, что! Вставай! Довыеживался!!
Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Тогда я буду похож на благородного оленя!
Животных которых мало, занесли в «Красную книгу», а животных, которых много, в книгу «О вкусной и здоровой пище».
К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
— Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится.
В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
— Блин, с этим плеером и убиться недолго.
Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально. Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
— (Сонно) А. Так. Обморок!
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:
Выходит мамонт на поляну. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отряхиваясь:
— Скинхеды уже просто задолбали!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Смешные анекдоты про лису
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!
Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк.
– А чё это ты такой весёлый?
Заяц:
– А там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил!
Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь.
– А что это ты такой весёлый?
Волк:
– Да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встречаются все трое. Заяц:
– Я лисе 2 палки поставил!
Волк:
– А я 4 палки поставил!
Медведь:
– А я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
– Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса – в кусты. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
– Вот что значит знать иностранный язык!
Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.